Se aquele foi nosso último beijo, eu não me arrependo. Se aquela foi a última vez que eu o teria em meus braços, eu vou superar. Se aquele foi o último abraço, eu vou ficar bem. Dói pensar que foram os últimos, dói pensar que não o terei mais, dói lembrar você. 

Eu só queria ser suficiente, sabe. Queria que você pudesse me entender, ter paciencia comigo; queria tanta coisa! Mas você não foi capaz de corresponder, você sequer tentou. 

Exigiu de mim coisas que não podia ceder, impôs condições que não podia aceitar e sinto muito por isso, sinto muito por tudo que aconteceu entre a gente; principalmente por quando eu me envolvi. Não devia sentir muito quando tudo aquilo me fez bem, mas sinto, por não conseguir deixar pra lá, como você fez; por não conseguir seguir em frente, deixar rolar, esquecer. 

Procuro, em todos os cantos, todos os olhares, os sorrisos, as músicas, nos lugares mais improváveis, algo que me lembre você. Faço comparações, tento mudar pessoas para que pareçam contigo. Me perco, imaginando como seria se tudo estivesse daquele jeito; me afogo, percebendo que nunca será. 

Eu não aguento mais, é sério. Por favor, sai da minha cabeça e do meu coração. Me deixa dar uma chance à outra pessoa, me deixa te esquecer! Não imagina o quanto me agoniza viver nesse impasse de não saber o que fazer ou pensar; por favor, deixa eu seguir a minha vida! Suma dela, de vez. Por favor, por favor, por favor.. 

Hey, como está? rs Meu nome é Erika, mas pode chamar de Kinha; tenho 15 anos, sou pisciana e, como tal, sou muito sonhadora, chorona e sentimental. Moro em São Paulo e só trocaria por Nova York. Tenho fascínio por bonés de aba reta, sério (se quiser me doar um, aceito! haha). Uma das coisas que mais valorizo na vida são meus amigos, não seria nada sem eles. Sou muito estressada e um tanto idiota, rio sem motivo. Prefiro ler à ver tv. Adoro romances *-* Não tenho uma opinião muito convencional, me magou muito fácil mas sei desculpar. Não esqueço com facilidade, gosto muito de relembrar momentos. Amo muito comer! HAHA Enfim, dizem que mudei mas, afinal, um dia acontece e a gente tem que crescer, né? :P

Ela queria apenas que ele dissesse o que sente, por mais que não fosse o mesmo que ela sentia, ela gostaria de saber. A dúvida estava acabando com ela, despedaçando-a, destruindo-a.

Todos sabiam que ela não era mais uma pra ele mas ela não queria saber só isso, ela queria saber o que sentir, o que dizer, o que fazer. Ela estava, aos poucos, se perdendo em seu mundo, onde criara respostas para todas as suas perguntas, onde se refugiava quando sentia-se sozinha. Seu mundo, agora, era a unica coisa que ela tinha, a unica coisa que fazia ela se sentir bem, o unico lugar onde ela se sentia bem, em paz, tranquila.

Um dia, eles se encontraram. Ele foi tão fofo, tão atencioso que ela não queria nunca mais soltá-lo, queria parar tudo e ficar em seus braços, sentindo seu perfume e ouvindo sua respiração. Sem pensar em nada. Sem dizer uma só palavra. Estavam só apenas no quarto mas era como se estivessem só no mundo.Ela estava mais feliz do que nunca, radiante. Palavra nenhuma seria capaz de descrever a sensação que aquilo causara dentro dela… Mas ela não podia ficar mais, tinha que ir embora. E, com o coração na mão, foi.

Todos comentavam sua felicidade, ela não conseguia disfarçar. Estava encantada com tudo que havia acontecido, um pouco arrependida por algumas coisas mas, em geral, encantada. Maravilhada. Plenamente feliz. E nada conseguiu acabar com sua felicidade, não naquele dia e não na manhã seguinte mas, quando chegou em casa, após a escola, percebeu que agora seriam só lembranças.

Tudo tinha acabado. Foi como um sonho, do qual ela acordou mais rápido do que gostaria. Ao pensar nisso, ela se desesperou, chorou mas percebeu que valeu a pena.  E o que maisa afligia era não saber porque tudo havia acontecido. Ela estava convencida de que o amava mas e ele? O que ele sentia por ela? Será que ele sabia mesmo o significado que seus atos tinham para ela? Tantas perguntas vagavam em sua mente, tanta coisa passava em seus pensamentos e ela não sabia como traduzir tudo o que estava sentindo. Dúvida, encantamento, desespero, felicidade, medo, paixão, tristeza… Era tanta coisa ao mesmo tempo que ela se sentia perdida, agoniada.

Agora, ele invadia também o mundo dela, o seu refúgio. Acordava e adormecia com ele no pensamento e, cada vez mais, surgiam perguntas que gostaria de saber mas, cada vez mais, crescia o medo das respostas. E ela está assim, tentando seguir a vida, tentando esquecer, tentando fingir que não o ama e que tudo vai ficar bem. Porque ultimamente a coisa que ela mais tem feito é fingir, que está tudo bem ou que vai ficar bem, que não importa, que é forte, que é capaz de esquecer, que sabe o certo a se fazer, que vai superar quando, na verdade, ela tem absoluta certeza de que nada disso acontecerá.

Mesmo assim, ela continua tentando, e tentando, e tentando. Pra ver se um dia, talvez, ela consiga tornar tudo isso realidade. Quem sabe?

(.1903.)

bonés

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eu não consigo entender,

tenho uma vontade louca de falar com voce, te ligar, mandar mensagem mas acho que vou incomodar, que você não quer falar comigo. Penso assim: se você quisesse, falaria comigo mas ai me lembro que, mesmo quando eu sabia que você queria, nunca falava. É um hábito seu, um hábito ruim.
Digo que superei, que estou bem e não te quero. Ai vejo seus tweets, nosso histórico e penso nos momentos juntos e lembro porque você é tão especial pra mim, foi tudo tão intenso, tão importante, tão inesquecível.
Acho que o que sinto não é amor, é medo de esquecer, de perder, de deixar pra trás. Eu não quero que você faça parte do passado, mesmo como amigo, te quero no meu presente e no meu futuro! Eu não quero que tudo aquilo sejam simples momentos que vivemos, não quero que tenham sido em vão mas acho que seria melhor se eu me conformasse que já era, não volta mais.
Quando lembro de nós dois juntos, sentados na calçada em frente à sua casa, lembro do quanto era bom estar contigo, te abraçar, te beijar, sentir seu calor, rir com você de coisas a toa, tenho vontade de sair correndo, tentando voltar no tempo e parar naquele instante, em que eu tinha você comigo.
Agora, dói saber que não sei nada sobre você e que talvez nunca saiba e não ter certeza se você quer ou não falar comigo. As vezes, do nada, sinto uma necessidade de falar com você que nenhum outro é capaz de suprir, só conversar, como amigos mesmo. Não sei, parece que só você é capaz de me ouvir e me acalmar, me fazer sentir bem.
Mas eu me contenho, e acabo ficando só na vontade. Talvez você tenha razão em não ter senso e fazer o que quiser, mas eu não consigo simplesmente agir assim, há algo em mim que me bloqueia, me mostra os riscos, me faz ter medo. Então, eu fico aqui imaginando como teria sido se eu tivesse tido coragem o suficiente pra enfrentar tudo e ir atras de você, te pedir ajuda, pedir um conselho, um abraço, como um amigo, como um irmão, como alguém que eu sei que você é, fofo, gentil, compreensivo... Alguém que você deixa escondido embaixo de um orgulho, uma máscara, que não permite aproximação de muitos. E eu realmente sinto uma necessidade enorme de ser uma das poucas pessoas a conhecer o que há em você por debaixo dessa máscara, mas acho que não irei.
Um dia eu supero, eu espero. 

Hoje acordei e a primeira coisa que me veio à cabeça foi você. Seu jeito, suas palavras, seu riso, seus olhos, nós dois.
Me perdi enquanto tentava entender por quê você ignorou aquela mensagem, acho que foi por medo.
Não sei muito sobre a sua história mas o pouco que sei me leva a deduzir que você tem medo de se apaixonar de novo, tem medo de se entregar e outra pessoa fazer o que ela fez, tem medo de se magoar de novo e eu não o culpo, eu só acho que você devia arriscar um pouco mais, não necessariamente comigo mas não fechar seu coração de tal maneira que evite uma aproximação maior das pessoas.
Te vejo de um jeito que nunca vi ninguém antes e de um jeito que acho que ninguém tenta ver, te vejo com uma vontade enorme de saber mais sobre você, com vontade de te ajudar, te entender, te proteger. Não sei porque o vejo assim, talvez seja por achar que você não era assim, sinto que algo o fez mudar e agir desse modo e gostaria muito de saber o que o mudou mas acho que você não deixaria e não sei nem como tentar.
Esses dias eu percebi o que querem dizer naquela música que fala "Te busco em outros corpos, só pra afastar essa solidão" e ai descobri porque fiz aquilo. Decepcionei pessoas, fiz o que sempre julguei errado, não pensei nas consequências e, até então, não sabia o porquê mas hoje vi que foi só pra achá-lo.
Não consigo mais negar que te quero, que gosto de você; não consigo mais dizer o quanto você me fez mal pois  você me deixa tão bem que chega a ser injusto olhar só suas atitudes erradas; não consigo mais fingir, chega! Estou cansada de me enganar pra tentar esquecê-lo, estou cansada de ser estúpida achando que, se eu simplesmente ignorá-lo, não vou mais lembrar do que passamos juntos e aí vou esquecê-lo de vez.
Ontem, chorei ao ouvir Jota Quest; me veio aquele frio na barriga, as lembranças e, em seguida, as lágrimas. "Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua, qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria", e era só o que eu precisava, e preciso. Mas acho que uma ligação já basta por um bom tempo, será mesmo? Já não sei se vou conseguir ficar tanto tempo sem falar contigo mas que se dane. Resolvi que vou te ligar, mandar sms, te procurar, sempre que tiver vontade porque, se isso for me fazer bem, que mal há? 
É tão estranho quando comentam sobre você; eu já não sinto raiva, mágoa, tristeza... Sinto, apenas, paz. Sim, também me assusto mas, é isso mesmo. Ouvir seu nome me faz lembrar coisas boas, alegres e, algumas, até bobas mas que me fazem sorrir espontâneamente. O brilho em meus olhos muda, meu coração bate mais forte e eu já não sei por quais motivos esconder isso.
Destino. Será que o nosso é ficar juntos? Às vezes, tenho certeza que sim pois nossa história é melhor que de uma novela, ao meu ver mas, no fundo, sei que não porque não sei se serei capaz de esperar o seu tempo. Tenho medo de te esperar e no final você esquecer de mim porque, por mais que eu saiba que não sou como as outras, não sei se sou mais importante o suficiente pra você se deixar levar. 
Como pode alguém me prender assim? Desde o primeiro instante que o vi, me senti atraída mas nunca imaginaria que iria chegar a esse ponto.
Me pergunto como você ficaria se me visse com outro, como reagiria se achasse que me perdeu mas não quero, de fato, saber a resposta. Aliás, não quero respostas, nenhuma delas pois sei que há grandes chances de não serem o que eu espero e então eu vou sofrer mais do que se ficar na dúvida. 
"E quanto mais eu tento me desprender, o pensamento é fixo em você" 
Tudo que eu queria era um abraço seu, bem apertado mas, sinceramente, acho que não vai rolar. As coisas pra você são muito físicas, o que me leva ainda mais a crer que você tem medo de se envolver e eu queria tanto ser a pessoa que você escolhesse pra tentar. Será que você não vê o quanto é mais importante ver você bem, mesmo que eu esteja mal? Será que não vê que apesar de todos os meus defeitos, eu nunca faria você sofrer o mesmo tanto que ela fez? Será que não vê que eu não sou capaz de fazer qualquer mal à você? Nem quando eu queria com todas as células do meu corpo que você sentisse toda a dor que eu estava sentindo, a única coisa que fui capaz de fazer foi te ignorar. E mesmo assim, acabei cedendo, no final. Será que você não vê mesmo ou não quer ver? 

É, definitivamente, o que fode a porra toda é a merda do arrependimento :@

Como posso ser assim tão idiota? Cara, que ódio de mim! 
Ainda não consigo acreditar que eu fui mesmo dormir quase chorando esperando você ligar quando, no fundo, eu sabia que você não está nem ai pra mim. Porra, eu tenho merda na cabeça né? Caralho velho, pra que fazer isso comigo? Pra que esperar algo de você, um idiota que já me provou que não vale nada ?
Tá, você não é o garoto mais filho da puta do mundo, eu sei disso... Mas porque não tá nem ai pra mim? E justo quando eu to suave de você, recebo um sms com aquele numero que eu já decorei, é o seu numero. Pra que? Por quê? Me deixa entender, por favor.
Sei que sou muito enjoada e sentimental mas é realmente necessário você agir desse jeito? Sério, não consigo te entender e talvez seja porque você não deixe. :S
Será que você me diz a verdade, mesmo? Eu confio em você e nem sei porque. Confio meio desconfiando, meio com medo de confiar. 
Quantas lágrimas, quantas promessas, quantas palavras em vão... Tantos momentos, tantas mensagens, tantas conversas inesquecíveis. Me ensine a entender porque com você é diferente, eu me sinto diferente, eu ajo diferente. Me ensine, na verdade, a te esquecer, se isso for possivel... 
Como você disse, o que houve entre nós foi diferente, foi marcante mas, se não dá pra esquecer, tem que dar, pelo menos, pra não lembrar tanto. 
Droga, eu te odeio por não conseguir te tirar do pensamento, te odeio por sempre aparecer no momento errado e me fazer pensar tanto em você, te odeio por saber que você tem razão. É horrível como você sabe exatamente o que eu tenho medo de pensar, você vê e me faz ver também que eu tô só me enganando... Cacete mew, que porra! Dá pra parar de ser assim? INFERNO! :@ 
Dá pra parar de aparecer do nada? Dá pra parar de me fazer esquecer tudo isso quando falo contigo? Dá pra parar de ignorar o que eu te pedi e me esquecer de vez? Dá pra parar de correr atrás de mim nas horas erradas? Dá pra ir pra puta que pariu?
Em meio às lágrimas, eu me revolto e digo te odiar quando, no fundo, sei que está claro em meus olhos que eu ainda te quero por perto, eu ainda gosto de ti. Não, eu não o amo... Será?

Eu não sei mais o que fazer, não sei como tirá-lo de mim. Já prometi a mim mesma que não pensaria mais em ti, já disse que não te quero mais mas há algo em mim que não o deixa ir embora, uma pequena esperança de que você virá me procurar, uma pequena esperança de manter nossa amizade.
Sei que sou completamente tola por ainda esperar alguma coisa de você, mas tem horas que só é... Inevitável. Luto de todas as maneiras todos os dias pra não pensar em você mas já estou esgotada, não consigo ver que irá melhorar. Mesmo assim, continuo seguindo, levando do jeito que der...
O tempo não cura tudo, apenas desloca o incurável do centro das atenções e quando aprendemos a não ligar pro que seria incurável, nos desapegamos. Mas quanto tempo levará? Essa angustia tem me dominado há dias, não sei como lidar com isso principalmente porque sei que você não merece que eu gaste um segundo sequer pensando em você.
O tanto que me magoou vai demorar muito tempo pra ser esquecido, mas um dia esquecerei e ai vou fazer que nem você: Seguir em frente e fingir que nada aconteceu. Mas eu não quero de fato fingir que nada aconteceu, eu não quero esquecer porque você foi importante mas eu sei que é preciso :/
Esse conflito em mim, essas indecisões, não saber o que fazer acaba comigo! Não sei como é possível um desgraçado que nem você ser capaz de me deixar assim e não ligar... Essa é uma prova de que você não me merece e de que eu TENHO que esquecê-lo. Assim o farei, pode apostar que sim ;D

'cause you're amazing just the way you are!

Antes de implorar pra que quem você ama te ame também, pare e pense… Talvez haja alguém que a ame mesmo sem saber. Aquele alguém que você nunca notou, mas que alimenta o sentimento mais puro e verdadeiro por você. Olhe ao redor, será que você quer mesmo alguém que te ama somente porque você pediu ou você quer alguém que te ame de verdade, por quem você é?

Aquela pessoa que já te viu nos piores momentos e mesmo assim te achou linda, aquele que se importa sinceramente contigo, que te ajudaria a ficar com outro, só pra ver surgir um sorriso em seu rosto, independente se isso quebrasse seu coração em mil pedacinhos. Você realmente prefere deixar esse alguém por mais um sem noção que você sabe que te fará sofrer?

Já pensou que bem ao seu lado, aonde você menos imagina, tem alguém que te ama de um jeito que aquele idiota que você diz amar e que não te merece nunca será capaz? Amor não é coisa que se pede ou se força, ele surge com o tempo, com os minimos detalhes e, de repente, ele se torna tão grande que fica impossível controlar. Já pensou que você pode estar sofrendo por um otário que não gosta de você enquanto alguém sofre por você e que esse mesmo alguém é capaz de te ajudar a conquistar o tal otário, pra vê-la feliz, mesmo que isso cause a ele mesmo sofrimento? Já pensou que, se você olhar um pouquinho para o lado, poderá achar o amor da sua vida?

Eu não sei o que pensar, e quanto mais eu tento, mais complicado e confuso fica. Como posso ficar assim por alguém que, seguindo meu conselho, fingiu que nunca existi em sua vida? Achei que, assim, conseguiria apagá-lo de vez de mim… Burra, talvez tenha só piorado! E talvez seja até tpm mas o fato é que eu sinto sua falta, e odeio isso com parte da força que há em mim, grande parte, aliás. 

Está tudo muito confuso, embaraçado. Não consegui ver a tempo o que todos me mostravam: você é um desgraçado que só queria brincar comigo. E, agora que vejo, tudo fica complicado, pois eu me envolvi rápido demais, cedo demais. Errei e agora pago, com lágrimas, por esse erro… Há preço mais doído que esse? Pra mim, não!

E todas as nossas conversas, brincadeiras, zoações, discussões, todos os momentos, ficaram colados numa parte do meu cérebro que não me deixa esquecer. Já não sei mais como evitar isso, está cada vez mais difícil…

Nunca havia me sentido assim por alguém mas sei que, como antes, vai passar… Um dia, vai! Mas até isso acontecer, como faço pra amenizar essa dor e essa saudade que sinto de você? :/

As vezes, só isso basta.

Meu coração se acalma, meus problemas se tornam menores, eu me sinto bem. Em seus braços, me sinto uma criança de novo, frágil, como se apenas você pudesse me proteger e parece que você tem super-poderes e é capaz de acabar com tudo que me faz mal. E você me fez esquecer o passado, todas as coisas ruins, todas.

Um abraço normalmente não dura muito tempo, ele dura o tempo suficiente! E eu o agradeço por sempre estar disposto a me proteger, me ajudar, sem nem fazer perguntas. Você simplesmente me abraça e tudo aquilo fica pra trás e só o que importa é aquele momento, o que importa é estar em seus braços.

Ano novo, vida nova. Será?

2O1O foi um ano tão bom pra mim, ouso dizer que foi perfeito! *-*
Acho que esse ano estou com mais medo ainda do que ano passado, não sei. Tinha medo do começo do cursinho, medo de me distanciar das minhas amigas.. mas foi tudo bem, já passou. Agora, tenho mais medo ainda de não ter passado na prova que eu estudei o ano passado inteeeeeeeeiro... Tenho medo de que, com a distância, eu perca meus amigos, tenho medo da possível mudança de escola, são medos que me agonizam, me dão vontade de chorar, um aperto no peito, uma falta de ar. Medos que acho difícil serem apenas bobagem da minha cabeça.
Nesse reveillon prometi apenas uma coisa a mim msm: te esquecer! Por bem ou por mal, com lágrimas ou sem, eu vou fazê-lo, independente do quanto doer. Você é otário, não me merece.
Enfim, espero que 2O11 seja, no minimo, tão bom quanto 2O1O. Minha festa de debutante está logo ai, a realização de um sonho de uma vida inteira em menos de 4 meses, não to nem acreditando! Acho que posso dizer que esse é outro medo, medo de que não seja do jeito que eu espero, seilá...
Ontem eu vi que, por mais que haja por quem chorar, há também por quem sorrir. E se você não consegue se levantar por si mesmo, faça-o por aqueles que te querem bem. E é por isso que tenho tanto medo de perder meus amigos, porque é por eles que eu fico bem, quando o que eu mais quero é sumir.
Incertezas sempre haverão, mas hoje estou tranquila. O que tiver que ser será, mas eu posso fazer algumas coisas acontecerem, basta eu querer ;D
Um ano maravilhoso pra quem le, lia ou seilá, só tá de passagem oaisoaisoi
P.S.: Não sei porque to de boa assim, apesar de angustiada, estou suave haha' beijosbeijos

pro amg secreto-bspm

(editado) -q
Me chamo Erika e tenho 14 anos. 
Como pisciana, sou chorona, sentimental, apaixonada e sonhadora... Não tenho medo de chorar e nem de mostrar o que sinto. 
Eu nasci na Av Paulista, e acho que lá é um dos lugares mais bonitos de SP. Particularmente, não sou patriota. Não gosto do Brasil, acho que deviamos aproveitar melhor nosso pais, mas não acontece. Então, se Deus quiser, ainda vou morar em NY e viajar pra Paris.
Tenho sérios problemas com auto estima, me acho gorda e feia, mas alguns amigos discordam. Sou alta, quase 1,70, isso faz com que eu me sinta mal porque minhas amgs são bem mais baixas, mas já aprendi a superar. Ah, eu amo demais minhas amigas!
Sou bem eclética, ouço de tudo mas gosto muito de Restart meus bebes, não ligo se os chamam de gay e dou risada das piadas que fazem, sou super de boa, afinal, eles ainda não são meus ;D
Sou um pouco possessiva e um pouco ciumenta, mas não costumo demonstrar.
Sou mt de momento, não tenho cor favorita, eterna metamorfose haha'
Catch Side, Forfun, Nuwance, Sorriso Maroto, CBJr, Jorge e Mateus, Maria Cecilia e Rodolfo, Linkin Park, Rosa de Saron, Diwali, Cueio Limão, Replace e Exalta estão smp na minha playlist.
Gosto das coisas do meu jeito, sou muito mandona. Fico chateada fácil, me iludo fácil, sofro fácil. Acredito que um dia acharei o amor da minha vida, não sou nem um pouco pé no chão. Adoro criticas e elogios, principalmente em relação aos meus textos. Sonho em ser escritora, mas internet me fascina.
Algumas qualidades minhas são que eu sou muito fiel aos meus amigos, adoro ouvir e ajudá-los e faço o possível pra vê-los felizes. Defeitos? Sei que tenho, um deles é ser realista (as vezes até pessimista) demais, outro é que eu grito muito, principalmente com meu irmao mais velho e eu também não sei fazer alguma coisa só pra agradar alguém, ou faço porque quero, ou não faço. Creio que sou antipática e irritante e sou educada apenas com quem merece. Me culpo e me cobro demais, os sentimentos dos outros sempre são mais importantes que os meus. Acho que não tenho amor próprio, porque não me importo de sofrer, só pra não fazer alguém sofrer (ainda não decidi se isso é defeito ou qualidade). Sou muito carente, adoro quando se importam comigo e fazem eu me sentir importante, sou mimada e criança, gosto muito de bonecas! Não me leva numa loja de brinquedos, porque demora pra eu sair da seção de barbies, pollys, bichinhos de pelucia, essas são verdadeiras paixões. haha :B
Tem gnt q me chama de filhinha de papai, pq meus pais smp fazem o q podem pra me dar o que quero mas eu não sou mimada (literalmente)! u.u Falo palavrão, zoou muuuuito, e sei ser bem maloqueira quando resolvo. :x
Escrevendo, eu me empolgo, mas falando eu tenho muita dificuldade de me expressar.
Meu maior medo é perder as pessoas que eu amo, sou totalmente dependente delas!
Acredito muito em Deus e no poder que ele tem.
Não consigo fazer nada sem ouvir musica(alta, de preferencia), nem estudar. Atualmente to viciada no twitter, e em mandar indiretas AHSUHAU Não sou muito vingativa..
Amo ler, Thalita Rebouças é ótima, a saga Crepusculo também. Gossip Girl, Lost e Glee são minhas séries preferidas!
Em geral, eu sou muito de momento, principalmente em relação à música, tem dia que eu acordo e vou ouvir pagode, ai no outro vou ouvir sertanejo (mas só universitário!). Tenho mania de lembrar de pessoas com musicas, smp faço isso.
Muita coisa que eu falei aqui pode ser desnecessária, mas eu realmente gosto de escrever... Um ponto positivo de escrever sobre mim é que eu acho que assim posso me conhecer melhor! Ah, eu gosto muito de dançar apesar de ser um disastre. haha 
"Eu não sei dançar, mas danço mesmo assim. Danço pra rir de mim" ♫
E eu não tenho medo de ser idiota, o importante pra mim é curtir o momento o máx. possível. Hm, adoro sair, comprar roupa, editar foto, ficar na internet, ligar o rádio no ultimo volume e cantar junto e parecer uma louca. Sou um pouco ingenua, apesar de curiosa, eu adoro saber mais sobre todo tipo de assunto...
Apesar de discordar da opinião alheia, eu smp respeito pq ngm é obgd a pensar igual.
Uma coisa, eu já falei que tenho ciumes do meu confi? Então, era só pra lembrar que é mt mesmo AOSIAOISOIA brincadeira :P
Eu tenho mts manias: estralar ou estalar, tanto faz os dedos, ficar tamborilando os dedos no teclado qnd não sei o que escrever, ficar trocando de musica no MediaPlayer sem parar, falo gírias aos montes e odeio que me corrijam, tenho mania de corrigir erros de portugues, dançar enquanto ouço musica no radio do carro e falar sozinha '-'
Faço curso de ingles, e amo muito!
As vezes eu falo mt enrolado, e ngm entende.. mas eu nem ligo e continuo falando assim mesmo AOSIOAIISA Prefiro ter amigos, mas amo muito minhas amigas. Sempre fui muito moleca e ao mesmo tempo bem cuti cuti (não achei palavra melhor). Adoro meu nome por causa do significado, detesto quando escrevem errado, mas prefiro que me chamem de Kinha, apelido de infancia.
Eu e minhas amigas no telefone não presta, a gnt fica uma hora fácil UAHSUAH :B
Minha maior saudade é do meu avô, que faleceu há 3 anos :/
ADORO as frases da Clarice Lispector, me inspiro muito. Odeio história e geografia, amo fisica e biologia (menos sobre corpo humano) e sou boa em matemática. Não sou uma aluna exemplar, mas sempre tiro notas boas (as vezes, com cola :B)
Acho que nem sou uma pessoa complicada, ASUAHSUAH Exceto quando eu me empolgo. Sou muito ansiosa, muito mesmo! E sou muito insegura...
Algumas frases que gosto muito são: "Qualquer coisa que você fizer será insignificante, mas é importante que você faça" e "Perder-se também é caminho". This is me ♪

just an outflow ...

"Egoísta, estranho, insensível, bipolar, criança, mimado, imaturo, idiota, verme, desgraçado, imbecil, infeliz, retardado, viado, fdp (...)" Essas são algumas das palavras que não saem da minha mente quando penso em você. Mas, no auge da minha revolta, percebo que a otária sou eu de ainda pensar em você, de sentir saudade de você, de querer falar com você. Cade aquela coisa de amor próprio? Acho que vim com defeito de fabricação e não possuo essa função, porque não é possível uma pessoa ser capaz de se importar mais com os outros do que consigo, que nem eu. E, ser capaz de me importar com quem me faz sofrer é outro defeito de fabricação que eu gostaria muito de não ter.

Enquanto você não liga pro que eu sinto, eu me preocupo se você está bem, porque sumiu, se precisa de ajuda, se brigou com a sua mãe ou com alguma amiga... Eu me preocupo se você não está precisando de alguém do seu lado, e me pergunto se esse alguém não poderia ser eu. E então meu sub-consciente  me lembra que foi você quem não me quis por perto, você criou essa distância e eu, sem saber o motivo, vou respeitá-la. Por mais que doa, por mais que me sufoque, eu vou respeitar. 

Eu não quero te obrigar a falar comigo, mas eu esperava que fosse sincero e não que fizesse o que fez. Sério, eu esperava que você se importasse, pelo menos um pouquinho, com o que eu sinto. Agora, tanto faz! Eu vou superar, não importa o quão difícil seja, eu farei o possível pra superar... E tenho certeza que superarei, não sem chorar, nem sofrer, e sem segurar a louca vontade que tenho de ir até você e te abraçar apertado, só pra poder lembrar dessa sensação quando sentir saudade.

Sempre que estou com os meus amigos, consigo amenizar essa agonia dentro de mim mas, quando chego em casa, é que percebo o quanto dói e o quanto eu preciso de você comigo. 

Apesar de saber que não devo ficar assim, não consigo me controlar. O ciúmes, a saudade, a raiva, a agonia, o desespero... É tão difícil me conter e tentar ser forte, é tão difícil fingir que está tudo bem, que já vai passar, quando eu estou com um vazio por dentro, um aperto no peito, a sensação de abandono, de solidão. Acho que você não pensou que fosse causar tantos estragos,aliás, será que você pensou em alguma coisa? Será que você lembrou que sou sentimental? Será que... Tanto faz, não terei respostas por não saber como perguntar e por não saber se quero ouvi-las.

Só pra terminar, eu não desejo isso pra ninguém, e do fundo do meu coração, o que eu mais queria agora era olhar na sua cara e dizer "Foda-se, você ainda vai sentir minha falta." mas não, meu defeito de fabricação não deixa eu fazer isso, infelizmente! E eu espero que você esteja dormindo tranquilo, sem se importar se tem alguém que sofre  e a culpa é sua... (:

Um novo ano? Mas já ?! o.o'

Mais um ano que passou, tantas coisas, lágrimas, sorrisos, broncas, conselhos, stress, passeios, brisas, mais lágrimas, mais sorrisos e mais saudade!
Dois mil e dez foi um ano tão bom pra mim, conheci pessoas, vivi coisas inéditas, aprendi muito. Espero não esquecer nem metade de tudo que passei esse ano, pois foram lições que quero levar comigo sempre e foram pessoas que me fazem melhor.
Essa semana já vou me formar, e então será um ciclo da minha vida que terá terminado. Infelizmente, não será o ciclo do colégio, é apenas o fundamental que tá terminando D:
Sempre vi meu irmão fazendo cursinho, formatura, amadurecendo e achei que nunca seria comigo mas esse ano eu percebi que agora é minha vez.Ele não é mais o centro das atenções, como formando, não tem mais que ter responsabilidade pra estudar e prestar vestibulinho, de estudar o dia inteiro... Ele agora tá na faculdade, e esse ano foi a minha vez de fazer tudo isso. A minha hora de ser responsável chegou, não posso mais ficar o tempo todo no computador sem fazer nada de construtivo pois preciso pensar no meu futuro, preciso pensar nos meus estudos, em alcançar meus sonhos, meus objetivos. Não dá mais pra pensar como criança, mesmo que ainda haja quem me veja como tal, eu preciso mostrar que tenho responsabilidade, afinal, tenho que ter.
No próximo ano, possa ser que eu mude de escola e, se o fizer, será toda uma fase da minha vida que ficará pra trás. Deixarei a escola que estudei a minha vida inteira pra ir pra um mundo totalmente novo, desconhecido. Novas pessoas, novos caminhos, novas opções...
Eu não queria ter que me separar das pessoas que amo e que estão comigo há anos, ou mesmo daquelas que conheci esse ano, mas que são tão especiais... Não queria que essa fase passasse nunca, pois tudo que eu sei está relacionado à isso, à essas pessoas, às mesmas pessoas.
Nesse ano, um novo mundo foi introduzido junto ao meu mundo. Fazer cursinho era algo que não esperava tão cedo, mas tinha que ser feito. Conheci pessoas maravilhosas que me ajudaram a levar esse ano com muita garra, e, mesmo cansada, me ajudaram a prestar atenção na aula, ou a me distrair um pouco, rs.
Por conta da falta de tempo, me distanciei de algumas pessoas mas acabei me aproximando de outras.
Agora estou aqui, ansiosa pra saber como será o próximo ano, desesperada por achar que vou perdê-los, com esperança de que vai dar tudo certo. Queria que tudo que eu tenho planejado acontecesse...
Eu me manteria próxima de todos, apesar da distância, eu mudaria de escola, conheceria novas pessoas que se tornariam especiais, mas ainda assim, aqueles que fizeram 2010 ser maravilhoso seriam os mesmos comigo , conseguiria realizar meus sonhos e teria um ano tão maravilhoso quanto esse. Mas todos sabemos que imprevistos acontecem, as pessoas mudam, e o destino nos surpreende, fazendo com que tenhamos expectativas demais em cima de coisas quase impossíveis e com que nos decepcionemos com aquilo que esperávamos.
Mas ainda assim tenho esperança de que tudo dê certo. E dará! (yn'
Feliz Natal, próspero Ano Novo. E que você realize todos os seus sonhos nesse ano que virá! (:

Eu os amo e pra sempre com vocês eu quero estar

E é agora que eu vejo como o tempo passa rápido, parece que foi ontem o primeiro dia de aula, eu apreensiva pelas cobranças que viriam e hoje, já estou me despedindo de pessoas que convivi minha vida toda e também daquelas que pouco convivi, mas que eu já não sei como vou viver sem.
Minha vida não será a mesma sem vocês! Mesmo que eu quisesse, eu jamais poderia negar que vocês foram essenciais pra mim e, se eu sou quem sou hoje, grande parte é graças a vocês.
Muitos conselhos, risos, lágrimas, brincadeiras, idiotices, gritos, enfim, foram muitos momentos que eu não quero esquecer, nunca .
Se eu pudesse mandar no futuro, a primeira coisa que eu faria seria mantê-los ao meu lado pois não sei o que será de mim se não tiver vocês aqui comigo. Outras pessoas aparecerão em nossos caminhos e ocuparão nosso tempo, mas vocês são insubstituíveis. Nada e nem ninguém poderá ocupar o lugar que vocês ocupam na minha história, vocês marcaram-na demais.
É indescritível o que sinto por cada um de vocês, é incomensurável o tamanho desse amor. E eu não posso dizer mais nada, além de obrigada por tudo que fizeram por mim em todos esses anos de amizade.

em você eu procurei a cura ♫

Sem escrever, eu me sinto vazia, não consigo ver sentimentos em mim pois escrevendo é como eu traduzo tudo.
A maioria daquilo que penso, sinto, vejo, ouço está registrado em pequenos textos que me ajudam a compreender o que se passa no mundo ao meu redor mas porque que, quando se trata de você, especificamente, eu travo? Não consigo escrever, aquilo que sinto não vem à minha mente de forma coerente e eu fico angustiada em meio a essa confusão mal resolvida. Apesar de tudo, eu não vou desistir de escrever só porque há a chance de você ler.

Eu não sei muito sobre você mas é estranho como eu sinto que você é diferente, não diferente no sentido de amor e coisa e tal, mas diferente no sentido de pessoa mesmo. Você me deixa preocupada quando não dá notícias, me deixa triste quando está bravo comigo, me faz querer estar contigo sempre. Com seu jeito de criança mimada, você faz com que eu queira cuidar de ti, te abraçar e fazer você se sentir seguro.

palavras apenas, palavras pequenas

Ando tão cansada, ultimamente... Esgotada, de fato. Mas não vou desistir, já cheguei até aqui, porque parar agora ?

Passei por muitas coisas, suportei muitas outras só que, no momento, está tão difícil manter a calma... Qualquer coisa me abala, me deixa frustrada, abatida. Ouso dizer que está insuportável, mas eu sei que não. Sei que, por mais difícil que seja, sou capaz de suportar. E vou ser, enquanto quiser, enquanto tiver alguém ao me lado, ajudando a manter a minha sustentação. 

Quando eu vier abaixo, não quero ninguém comigo. Quero ver se sou capaz de levantar-me sozinha e, mesmo sabendo que não, preciso tentar. Sei que vou lutar, esbravejar e, até mesmo, me ferir mas, sei que crescerei e aprenderei a dar realmente o valor que as pessoas ao meu redor merecem.

Quando digo que sei algo, soa prepotente mas não é essa a intenção. Quando digo que sei, na verdade, estou dizendo que espero, que procuro algo e não que sou melhor que os outros pra saber tudo. Mas às vezes as pessoas não conseguem ver isso em mim. Metida, enjoada, nariz empinado... Já ouvi tanto isso que aprendi a não ligar. Quem realmente estiver interessado em conhecer-me, aproxime-se, por favor. Posso tentar te mostrar que, debaixo dessa pose fantasiosa de uma pessoa segura, sou totalmente frágil e preciso de companhia, o tempo todo. Assim como alguém debilitado fisicamente, eu sou debilitada de segurança. Sou insegura demais pra me aproximar de qualquer um, por isso necessito de pessoas que se aproximem de mim pois só assim poderei mostrar que, apesar de todos os meus defeitos, eu posso ser uma boa pessoa, no fundo. 
Defeitos? Tenho aos montes. Mas tenho ciência de que algumas qualidades em mim amenizam alguns dos meus defeitos. Ninguém é tão imperfeito a ponto de não merecer a felicidade. Todos merecem-na, sem exceções.
Talvez, sejamos infelizes porque buscar a perfeição que queremos nas pessoas erradas... Mas isso, na minha opinião, se dá ao fato de que ainda não sabemos o verdadeiro significado de felicidade. Um exemplo, felicidade pra uns é ter, acima de tudo, dinheiro, pra outros, como eu, é ter sempre os amigos e familia por perto... 
Há tanta coisa em mim que eu gostaria de mudar, mas uma que, acima de tudo, eu quero ter comigo pra sempre é que, apesar de tudo, eu sempre penso no que os outros vão sentir. As vezes pode não parecer, por alguma decisão precipitada ou tardia, mas antes de agir ou de pensar em mim, eu penso nas pessoas envolvidas, e no que posso causar à elas agindo de tal modo. Queria que fizessem o mesmo comigo :\
Mas, mesmo que não façam por mim, eu vou continuar fazendo pelos outros, pois é o que faz eu me sentir bem e não mais uma no mundo ;D

De: Antônio Prata; por @estoudetpm

Tava vendo o blog da @estoudetpm hoje, e achei superinteressante esse texto que ela postou lá. QUE FIQUE CLARO: todos os créditos sobre o texto, de autoria de Antônio Prata, é da @estoudetpm ! Enfim, achei bem legal e lembra mt alguns momentos que passei há algum tempo atrás. Mas, calma. Isso passa ;D 

 

" Olhe, não fique assim não.. vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. (Fernando Pessoa escreveu, num momento parecido, "hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu"). 
Dor é assim mesmo: arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta as dores da vida. Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás.
Você acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe.
A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo - é difícil de acreditar, eu sei - vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou.
Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. Como cantou Vinícius: "É melhor viver do que ser feliz". Porque pra viver de verdade, a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, eu sei como dói. Mas passa.
Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o unico jeito de deixá-la pra trás é continuar andando.
Você vai ser feliz.
Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto de agulha?
Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que tô falando a verdade.
Eu não minto.
Vai passar."

beijos de requeijão. rs'