just an outflow ...

"Egoísta, estranho, insensível, bipolar, criança, mimado, imaturo, idiota, verme, desgraçado, imbecil, infeliz, retardado, viado, fdp (...)" Essas são algumas das palavras que não saem da minha mente quando penso em você. Mas, no auge da minha revolta, percebo que a otária sou eu de ainda pensar em você, de sentir saudade de você, de querer falar com você. Cade aquela coisa de amor próprio? Acho que vim com defeito de fabricação e não possuo essa função, porque não é possível uma pessoa ser capaz de se importar mais com os outros do que consigo, que nem eu. E, ser capaz de me importar com quem me faz sofrer é outro defeito de fabricação que eu gostaria muito de não ter.

Enquanto você não liga pro que eu sinto, eu me preocupo se você está bem, porque sumiu, se precisa de ajuda, se brigou com a sua mãe ou com alguma amiga... Eu me preocupo se você não está precisando de alguém do seu lado, e me pergunto se esse alguém não poderia ser eu. E então meu sub-consciente  me lembra que foi você quem não me quis por perto, você criou essa distância e eu, sem saber o motivo, vou respeitá-la. Por mais que doa, por mais que me sufoque, eu vou respeitar. 

Eu não quero te obrigar a falar comigo, mas eu esperava que fosse sincero e não que fizesse o que fez. Sério, eu esperava que você se importasse, pelo menos um pouquinho, com o que eu sinto. Agora, tanto faz! Eu vou superar, não importa o quão difícil seja, eu farei o possível pra superar... E tenho certeza que superarei, não sem chorar, nem sofrer, e sem segurar a louca vontade que tenho de ir até você e te abraçar apertado, só pra poder lembrar dessa sensação quando sentir saudade.

Sempre que estou com os meus amigos, consigo amenizar essa agonia dentro de mim mas, quando chego em casa, é que percebo o quanto dói e o quanto eu preciso de você comigo. 

Apesar de saber que não devo ficar assim, não consigo me controlar. O ciúmes, a saudade, a raiva, a agonia, o desespero... É tão difícil me conter e tentar ser forte, é tão difícil fingir que está tudo bem, que já vai passar, quando eu estou com um vazio por dentro, um aperto no peito, a sensação de abandono, de solidão. Acho que você não pensou que fosse causar tantos estragos,aliás, será que você pensou em alguma coisa? Será que você lembrou que sou sentimental? Será que... Tanto faz, não terei respostas por não saber como perguntar e por não saber se quero ouvi-las.

Só pra terminar, eu não desejo isso pra ninguém, e do fundo do meu coração, o que eu mais queria agora era olhar na sua cara e dizer "Foda-se, você ainda vai sentir minha falta." mas não, meu defeito de fabricação não deixa eu fazer isso, infelizmente! E eu espero que você esteja dormindo tranquilo, sem se importar se tem alguém que sofre  e a culpa é sua... (:

Um novo ano? Mas já ?! o.o'

Mais um ano que passou, tantas coisas, lágrimas, sorrisos, broncas, conselhos, stress, passeios, brisas, mais lágrimas, mais sorrisos e mais saudade!
Dois mil e dez foi um ano tão bom pra mim, conheci pessoas, vivi coisas inéditas, aprendi muito. Espero não esquecer nem metade de tudo que passei esse ano, pois foram lições que quero levar comigo sempre e foram pessoas que me fazem melhor.
Essa semana já vou me formar, e então será um ciclo da minha vida que terá terminado. Infelizmente, não será o ciclo do colégio, é apenas o fundamental que tá terminando D:
Sempre vi meu irmão fazendo cursinho, formatura, amadurecendo e achei que nunca seria comigo mas esse ano eu percebi que agora é minha vez.Ele não é mais o centro das atenções, como formando, não tem mais que ter responsabilidade pra estudar e prestar vestibulinho, de estudar o dia inteiro... Ele agora tá na faculdade, e esse ano foi a minha vez de fazer tudo isso. A minha hora de ser responsável chegou, não posso mais ficar o tempo todo no computador sem fazer nada de construtivo pois preciso pensar no meu futuro, preciso pensar nos meus estudos, em alcançar meus sonhos, meus objetivos. Não dá mais pra pensar como criança, mesmo que ainda haja quem me veja como tal, eu preciso mostrar que tenho responsabilidade, afinal, tenho que ter.
No próximo ano, possa ser que eu mude de escola e, se o fizer, será toda uma fase da minha vida que ficará pra trás. Deixarei a escola que estudei a minha vida inteira pra ir pra um mundo totalmente novo, desconhecido. Novas pessoas, novos caminhos, novas opções...
Eu não queria ter que me separar das pessoas que amo e que estão comigo há anos, ou mesmo daquelas que conheci esse ano, mas que são tão especiais... Não queria que essa fase passasse nunca, pois tudo que eu sei está relacionado à isso, à essas pessoas, às mesmas pessoas.
Nesse ano, um novo mundo foi introduzido junto ao meu mundo. Fazer cursinho era algo que não esperava tão cedo, mas tinha que ser feito. Conheci pessoas maravilhosas que me ajudaram a levar esse ano com muita garra, e, mesmo cansada, me ajudaram a prestar atenção na aula, ou a me distrair um pouco, rs.
Por conta da falta de tempo, me distanciei de algumas pessoas mas acabei me aproximando de outras.
Agora estou aqui, ansiosa pra saber como será o próximo ano, desesperada por achar que vou perdê-los, com esperança de que vai dar tudo certo. Queria que tudo que eu tenho planejado acontecesse...
Eu me manteria próxima de todos, apesar da distância, eu mudaria de escola, conheceria novas pessoas que se tornariam especiais, mas ainda assim, aqueles que fizeram 2010 ser maravilhoso seriam os mesmos comigo , conseguiria realizar meus sonhos e teria um ano tão maravilhoso quanto esse. Mas todos sabemos que imprevistos acontecem, as pessoas mudam, e o destino nos surpreende, fazendo com que tenhamos expectativas demais em cima de coisas quase impossíveis e com que nos decepcionemos com aquilo que esperávamos.
Mas ainda assim tenho esperança de que tudo dê certo. E dará! (yn'
Feliz Natal, próspero Ano Novo. E que você realize todos os seus sonhos nesse ano que virá! (:

Eu os amo e pra sempre com vocês eu quero estar

E é agora que eu vejo como o tempo passa rápido, parece que foi ontem o primeiro dia de aula, eu apreensiva pelas cobranças que viriam e hoje, já estou me despedindo de pessoas que convivi minha vida toda e também daquelas que pouco convivi, mas que eu já não sei como vou viver sem.
Minha vida não será a mesma sem vocês! Mesmo que eu quisesse, eu jamais poderia negar que vocês foram essenciais pra mim e, se eu sou quem sou hoje, grande parte é graças a vocês.
Muitos conselhos, risos, lágrimas, brincadeiras, idiotices, gritos, enfim, foram muitos momentos que eu não quero esquecer, nunca .
Se eu pudesse mandar no futuro, a primeira coisa que eu faria seria mantê-los ao meu lado pois não sei o que será de mim se não tiver vocês aqui comigo. Outras pessoas aparecerão em nossos caminhos e ocuparão nosso tempo, mas vocês são insubstituíveis. Nada e nem ninguém poderá ocupar o lugar que vocês ocupam na minha história, vocês marcaram-na demais.
É indescritível o que sinto por cada um de vocês, é incomensurável o tamanho desse amor. E eu não posso dizer mais nada, além de obrigada por tudo que fizeram por mim em todos esses anos de amizade.

em você eu procurei a cura ♫

Sem escrever, eu me sinto vazia, não consigo ver sentimentos em mim pois escrevendo é como eu traduzo tudo.
A maioria daquilo que penso, sinto, vejo, ouço está registrado em pequenos textos que me ajudam a compreender o que se passa no mundo ao meu redor mas porque que, quando se trata de você, especificamente, eu travo? Não consigo escrever, aquilo que sinto não vem à minha mente de forma coerente e eu fico angustiada em meio a essa confusão mal resolvida. Apesar de tudo, eu não vou desistir de escrever só porque há a chance de você ler.

Eu não sei muito sobre você mas é estranho como eu sinto que você é diferente, não diferente no sentido de amor e coisa e tal, mas diferente no sentido de pessoa mesmo. Você me deixa preocupada quando não dá notícias, me deixa triste quando está bravo comigo, me faz querer estar contigo sempre. Com seu jeito de criança mimada, você faz com que eu queira cuidar de ti, te abraçar e fazer você se sentir seguro.

palavras apenas, palavras pequenas

Ando tão cansada, ultimamente... Esgotada, de fato. Mas não vou desistir, já cheguei até aqui, porque parar agora ?

Passei por muitas coisas, suportei muitas outras só que, no momento, está tão difícil manter a calma... Qualquer coisa me abala, me deixa frustrada, abatida. Ouso dizer que está insuportável, mas eu sei que não. Sei que, por mais difícil que seja, sou capaz de suportar. E vou ser, enquanto quiser, enquanto tiver alguém ao me lado, ajudando a manter a minha sustentação. 

Quando eu vier abaixo, não quero ninguém comigo. Quero ver se sou capaz de levantar-me sozinha e, mesmo sabendo que não, preciso tentar. Sei que vou lutar, esbravejar e, até mesmo, me ferir mas, sei que crescerei e aprenderei a dar realmente o valor que as pessoas ao meu redor merecem.

Quando digo que sei algo, soa prepotente mas não é essa a intenção. Quando digo que sei, na verdade, estou dizendo que espero, que procuro algo e não que sou melhor que os outros pra saber tudo. Mas às vezes as pessoas não conseguem ver isso em mim. Metida, enjoada, nariz empinado... Já ouvi tanto isso que aprendi a não ligar. Quem realmente estiver interessado em conhecer-me, aproxime-se, por favor. Posso tentar te mostrar que, debaixo dessa pose fantasiosa de uma pessoa segura, sou totalmente frágil e preciso de companhia, o tempo todo. Assim como alguém debilitado fisicamente, eu sou debilitada de segurança. Sou insegura demais pra me aproximar de qualquer um, por isso necessito de pessoas que se aproximem de mim pois só assim poderei mostrar que, apesar de todos os meus defeitos, eu posso ser uma boa pessoa, no fundo. 
Defeitos? Tenho aos montes. Mas tenho ciência de que algumas qualidades em mim amenizam alguns dos meus defeitos. Ninguém é tão imperfeito a ponto de não merecer a felicidade. Todos merecem-na, sem exceções.
Talvez, sejamos infelizes porque buscar a perfeição que queremos nas pessoas erradas... Mas isso, na minha opinião, se dá ao fato de que ainda não sabemos o verdadeiro significado de felicidade. Um exemplo, felicidade pra uns é ter, acima de tudo, dinheiro, pra outros, como eu, é ter sempre os amigos e familia por perto... 
Há tanta coisa em mim que eu gostaria de mudar, mas uma que, acima de tudo, eu quero ter comigo pra sempre é que, apesar de tudo, eu sempre penso no que os outros vão sentir. As vezes pode não parecer, por alguma decisão precipitada ou tardia, mas antes de agir ou de pensar em mim, eu penso nas pessoas envolvidas, e no que posso causar à elas agindo de tal modo. Queria que fizessem o mesmo comigo :\
Mas, mesmo que não façam por mim, eu vou continuar fazendo pelos outros, pois é o que faz eu me sentir bem e não mais uma no mundo ;D

De: Antônio Prata; por @estoudetpm

Tava vendo o blog da @estoudetpm hoje, e achei superinteressante esse texto que ela postou lá. QUE FIQUE CLARO: todos os créditos sobre o texto, de autoria de Antônio Prata, é da @estoudetpm ! Enfim, achei bem legal e lembra mt alguns momentos que passei há algum tempo atrás. Mas, calma. Isso passa ;D 

 

" Olhe, não fique assim não.. vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. (Fernando Pessoa escreveu, num momento parecido, "hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu"). 
Dor é assim mesmo: arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta as dores da vida. Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás.
Você acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe.
A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo - é difícil de acreditar, eu sei - vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou.
Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. Como cantou Vinícius: "É melhor viver do que ser feliz". Porque pra viver de verdade, a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, eu sei como dói. Mas passa.
Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o unico jeito de deixá-la pra trás é continuar andando.
Você vai ser feliz.
Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto de agulha?
Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que tô falando a verdade.
Eu não minto.
Vai passar."

beijos de requeijão. rs'

Meu coração se agita quando você me olha assim /♫♪

Você não devia ter feito isso. Definitivamente, não.
Me procurar? Aonde você esteava com a cabeça?
Agora é tarde, já recomeçou a brincadeira. Aquela em que o briquedo são os meus sentimentos . Estou com medo, feliz, assustada, confusa, indecisa, sonhando, brisando, pensando em você!
Será que poderemos mudar o final dessa história mal acabada? Talvez...
Não sei se estou disposta a sofrer daquele jeito novamente.

Você é único, e é tão estranho o que eu sinto por você.
Eu simplesmente sei que você é diferente porque o jeito que você me deixa é tão incomum. Você consegue me deixar feliz com uma simples lembrança, você consegue fazer eu ignorar o mundo quando penso em ti. Como? Me diga, por favor, como e, principalmente, porque faz isso comigo.
Quem sabe você se divirta com meu sofrimento, talvez eu não passe de um passatempo pra você. Tanto faz. Você é só um amigo!
Tanto faz nada, não lido com as coisas com desdém; você é importante, sim. Você me deixa tremendo, sim... Mas não vou passa por tudo aquilo de novo.
Mas só te pesso: não me abandone. Acredite, não vai ser melhor pra mim.