eu não consigo entender,

tenho uma vontade louca de falar com voce, te ligar, mandar mensagem mas acho que vou incomodar, que você não quer falar comigo. Penso assim: se você quisesse, falaria comigo mas ai me lembro que, mesmo quando eu sabia que você queria, nunca falava. É um hábito seu, um hábito ruim.
Digo que superei, que estou bem e não te quero. Ai vejo seus tweets, nosso histórico e penso nos momentos juntos e lembro porque você é tão especial pra mim, foi tudo tão intenso, tão importante, tão inesquecível.
Acho que o que sinto não é amor, é medo de esquecer, de perder, de deixar pra trás. Eu não quero que você faça parte do passado, mesmo como amigo, te quero no meu presente e no meu futuro! Eu não quero que tudo aquilo sejam simples momentos que vivemos, não quero que tenham sido em vão mas acho que seria melhor se eu me conformasse que já era, não volta mais.
Quando lembro de nós dois juntos, sentados na calçada em frente à sua casa, lembro do quanto era bom estar contigo, te abraçar, te beijar, sentir seu calor, rir com você de coisas a toa, tenho vontade de sair correndo, tentando voltar no tempo e parar naquele instante, em que eu tinha você comigo.
Agora, dói saber que não sei nada sobre você e que talvez nunca saiba e não ter certeza se você quer ou não falar comigo. As vezes, do nada, sinto uma necessidade de falar com você que nenhum outro é capaz de suprir, só conversar, como amigos mesmo. Não sei, parece que só você é capaz de me ouvir e me acalmar, me fazer sentir bem.
Mas eu me contenho, e acabo ficando só na vontade. Talvez você tenha razão em não ter senso e fazer o que quiser, mas eu não consigo simplesmente agir assim, há algo em mim que me bloqueia, me mostra os riscos, me faz ter medo. Então, eu fico aqui imaginando como teria sido se eu tivesse tido coragem o suficiente pra enfrentar tudo e ir atras de você, te pedir ajuda, pedir um conselho, um abraço, como um amigo, como um irmão, como alguém que eu sei que você é, fofo, gentil, compreensivo... Alguém que você deixa escondido embaixo de um orgulho, uma máscara, que não permite aproximação de muitos. E eu realmente sinto uma necessidade enorme de ser uma das poucas pessoas a conhecer o que há em você por debaixo dessa máscara, mas acho que não irei.
Um dia eu supero, eu espero. 

Hoje acordei e a primeira coisa que me veio à cabeça foi você. Seu jeito, suas palavras, seu riso, seus olhos, nós dois.
Me perdi enquanto tentava entender por quê você ignorou aquela mensagem, acho que foi por medo.
Não sei muito sobre a sua história mas o pouco que sei me leva a deduzir que você tem medo de se apaixonar de novo, tem medo de se entregar e outra pessoa fazer o que ela fez, tem medo de se magoar de novo e eu não o culpo, eu só acho que você devia arriscar um pouco mais, não necessariamente comigo mas não fechar seu coração de tal maneira que evite uma aproximação maior das pessoas.
Te vejo de um jeito que nunca vi ninguém antes e de um jeito que acho que ninguém tenta ver, te vejo com uma vontade enorme de saber mais sobre você, com vontade de te ajudar, te entender, te proteger. Não sei porque o vejo assim, talvez seja por achar que você não era assim, sinto que algo o fez mudar e agir desse modo e gostaria muito de saber o que o mudou mas acho que você não deixaria e não sei nem como tentar.
Esses dias eu percebi o que querem dizer naquela música que fala "Te busco em outros corpos, só pra afastar essa solidão" e ai descobri porque fiz aquilo. Decepcionei pessoas, fiz o que sempre julguei errado, não pensei nas consequências e, até então, não sabia o porquê mas hoje vi que foi só pra achá-lo.
Não consigo mais negar que te quero, que gosto de você; não consigo mais dizer o quanto você me fez mal pois  você me deixa tão bem que chega a ser injusto olhar só suas atitudes erradas; não consigo mais fingir, chega! Estou cansada de me enganar pra tentar esquecê-lo, estou cansada de ser estúpida achando que, se eu simplesmente ignorá-lo, não vou mais lembrar do que passamos juntos e aí vou esquecê-lo de vez.
Ontem, chorei ao ouvir Jota Quest; me veio aquele frio na barriga, as lembranças e, em seguida, as lágrimas. "Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua, qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria", e era só o que eu precisava, e preciso. Mas acho que uma ligação já basta por um bom tempo, será mesmo? Já não sei se vou conseguir ficar tanto tempo sem falar contigo mas que se dane. Resolvi que vou te ligar, mandar sms, te procurar, sempre que tiver vontade porque, se isso for me fazer bem, que mal há? 
É tão estranho quando comentam sobre você; eu já não sinto raiva, mágoa, tristeza... Sinto, apenas, paz. Sim, também me assusto mas, é isso mesmo. Ouvir seu nome me faz lembrar coisas boas, alegres e, algumas, até bobas mas que me fazem sorrir espontâneamente. O brilho em meus olhos muda, meu coração bate mais forte e eu já não sei por quais motivos esconder isso.
Destino. Será que o nosso é ficar juntos? Às vezes, tenho certeza que sim pois nossa história é melhor que de uma novela, ao meu ver mas, no fundo, sei que não porque não sei se serei capaz de esperar o seu tempo. Tenho medo de te esperar e no final você esquecer de mim porque, por mais que eu saiba que não sou como as outras, não sei se sou mais importante o suficiente pra você se deixar levar. 
Como pode alguém me prender assim? Desde o primeiro instante que o vi, me senti atraída mas nunca imaginaria que iria chegar a esse ponto.
Me pergunto como você ficaria se me visse com outro, como reagiria se achasse que me perdeu mas não quero, de fato, saber a resposta. Aliás, não quero respostas, nenhuma delas pois sei que há grandes chances de não serem o que eu espero e então eu vou sofrer mais do que se ficar na dúvida. 
"E quanto mais eu tento me desprender, o pensamento é fixo em você" 
Tudo que eu queria era um abraço seu, bem apertado mas, sinceramente, acho que não vai rolar. As coisas pra você são muito físicas, o que me leva ainda mais a crer que você tem medo de se envolver e eu queria tanto ser a pessoa que você escolhesse pra tentar. Será que você não vê o quanto é mais importante ver você bem, mesmo que eu esteja mal? Será que não vê que apesar de todos os meus defeitos, eu nunca faria você sofrer o mesmo tanto que ela fez? Será que não vê que eu não sou capaz de fazer qualquer mal à você? Nem quando eu queria com todas as células do meu corpo que você sentisse toda a dor que eu estava sentindo, a única coisa que fui capaz de fazer foi te ignorar. E mesmo assim, acabei cedendo, no final. Será que você não vê mesmo ou não quer ver? 

É, definitivamente, o que fode a porra toda é a merda do arrependimento :@

Como posso ser assim tão idiota? Cara, que ódio de mim! 
Ainda não consigo acreditar que eu fui mesmo dormir quase chorando esperando você ligar quando, no fundo, eu sabia que você não está nem ai pra mim. Porra, eu tenho merda na cabeça né? Caralho velho, pra que fazer isso comigo? Pra que esperar algo de você, um idiota que já me provou que não vale nada ?
Tá, você não é o garoto mais filho da puta do mundo, eu sei disso... Mas porque não tá nem ai pra mim? E justo quando eu to suave de você, recebo um sms com aquele numero que eu já decorei, é o seu numero. Pra que? Por quê? Me deixa entender, por favor.
Sei que sou muito enjoada e sentimental mas é realmente necessário você agir desse jeito? Sério, não consigo te entender e talvez seja porque você não deixe. :S
Será que você me diz a verdade, mesmo? Eu confio em você e nem sei porque. Confio meio desconfiando, meio com medo de confiar. 
Quantas lágrimas, quantas promessas, quantas palavras em vão... Tantos momentos, tantas mensagens, tantas conversas inesquecíveis. Me ensine a entender porque com você é diferente, eu me sinto diferente, eu ajo diferente. Me ensine, na verdade, a te esquecer, se isso for possivel... 
Como você disse, o que houve entre nós foi diferente, foi marcante mas, se não dá pra esquecer, tem que dar, pelo menos, pra não lembrar tanto. 
Droga, eu te odeio por não conseguir te tirar do pensamento, te odeio por sempre aparecer no momento errado e me fazer pensar tanto em você, te odeio por saber que você tem razão. É horrível como você sabe exatamente o que eu tenho medo de pensar, você vê e me faz ver também que eu tô só me enganando... Cacete mew, que porra! Dá pra parar de ser assim? INFERNO! :@ 
Dá pra parar de aparecer do nada? Dá pra parar de me fazer esquecer tudo isso quando falo contigo? Dá pra parar de ignorar o que eu te pedi e me esquecer de vez? Dá pra parar de correr atrás de mim nas horas erradas? Dá pra ir pra puta que pariu?
Em meio às lágrimas, eu me revolto e digo te odiar quando, no fundo, sei que está claro em meus olhos que eu ainda te quero por perto, eu ainda gosto de ti. Não, eu não o amo... Será?

Eu não sei mais o que fazer, não sei como tirá-lo de mim. Já prometi a mim mesma que não pensaria mais em ti, já disse que não te quero mais mas há algo em mim que não o deixa ir embora, uma pequena esperança de que você virá me procurar, uma pequena esperança de manter nossa amizade.
Sei que sou completamente tola por ainda esperar alguma coisa de você, mas tem horas que só é... Inevitável. Luto de todas as maneiras todos os dias pra não pensar em você mas já estou esgotada, não consigo ver que irá melhorar. Mesmo assim, continuo seguindo, levando do jeito que der...
O tempo não cura tudo, apenas desloca o incurável do centro das atenções e quando aprendemos a não ligar pro que seria incurável, nos desapegamos. Mas quanto tempo levará? Essa angustia tem me dominado há dias, não sei como lidar com isso principalmente porque sei que você não merece que eu gaste um segundo sequer pensando em você.
O tanto que me magoou vai demorar muito tempo pra ser esquecido, mas um dia esquecerei e ai vou fazer que nem você: Seguir em frente e fingir que nada aconteceu. Mas eu não quero de fato fingir que nada aconteceu, eu não quero esquecer porque você foi importante mas eu sei que é preciso :/
Esse conflito em mim, essas indecisões, não saber o que fazer acaba comigo! Não sei como é possível um desgraçado que nem você ser capaz de me deixar assim e não ligar... Essa é uma prova de que você não me merece e de que eu TENHO que esquecê-lo. Assim o farei, pode apostar que sim ;D

'cause you're amazing just the way you are!

Antes de implorar pra que quem você ama te ame também, pare e pense… Talvez haja alguém que a ame mesmo sem saber. Aquele alguém que você nunca notou, mas que alimenta o sentimento mais puro e verdadeiro por você. Olhe ao redor, será que você quer mesmo alguém que te ama somente porque você pediu ou você quer alguém que te ame de verdade, por quem você é?

Aquela pessoa que já te viu nos piores momentos e mesmo assim te achou linda, aquele que se importa sinceramente contigo, que te ajudaria a ficar com outro, só pra ver surgir um sorriso em seu rosto, independente se isso quebrasse seu coração em mil pedacinhos. Você realmente prefere deixar esse alguém por mais um sem noção que você sabe que te fará sofrer?

Já pensou que bem ao seu lado, aonde você menos imagina, tem alguém que te ama de um jeito que aquele idiota que você diz amar e que não te merece nunca será capaz? Amor não é coisa que se pede ou se força, ele surge com o tempo, com os minimos detalhes e, de repente, ele se torna tão grande que fica impossível controlar. Já pensou que você pode estar sofrendo por um otário que não gosta de você enquanto alguém sofre por você e que esse mesmo alguém é capaz de te ajudar a conquistar o tal otário, pra vê-la feliz, mesmo que isso cause a ele mesmo sofrimento? Já pensou que, se você olhar um pouquinho para o lado, poderá achar o amor da sua vida?

Eu não sei o que pensar, e quanto mais eu tento, mais complicado e confuso fica. Como posso ficar assim por alguém que, seguindo meu conselho, fingiu que nunca existi em sua vida? Achei que, assim, conseguiria apagá-lo de vez de mim… Burra, talvez tenha só piorado! E talvez seja até tpm mas o fato é que eu sinto sua falta, e odeio isso com parte da força que há em mim, grande parte, aliás. 

Está tudo muito confuso, embaraçado. Não consegui ver a tempo o que todos me mostravam: você é um desgraçado que só queria brincar comigo. E, agora que vejo, tudo fica complicado, pois eu me envolvi rápido demais, cedo demais. Errei e agora pago, com lágrimas, por esse erro… Há preço mais doído que esse? Pra mim, não!

E todas as nossas conversas, brincadeiras, zoações, discussões, todos os momentos, ficaram colados numa parte do meu cérebro que não me deixa esquecer. Já não sei mais como evitar isso, está cada vez mais difícil…

Nunca havia me sentido assim por alguém mas sei que, como antes, vai passar… Um dia, vai! Mas até isso acontecer, como faço pra amenizar essa dor e essa saudade que sinto de você? :/